Como muy pronto nuestros puestos de trabajo serán desempeñados por robots, nuestra única salida es volvernos más productivos, pero a niveles jamás vistos ni imaginados: monstruosamente productivos.
Esta entrada fue escrita con la finalidad de divertir y entretener, sin embargo, los cálculos y proyecciones que presentamos son 100% reales, validados por nuestro prestigioso equipo de expertos (Gemini).
¿Nuestro objetivo? Determinar qué tanto se incrementaría tu productividad si trabajaras única y directamente desde un baño. Así que prepara esos KPI y pierde el miedo al exceso de café, que pronto tendrás no solo la llave de la productividad infinita, sino que también tendrás otra llave mucho más importante: la llave del baño.
Recuerda que nuestra Agencia SEO ofrece un servicio de CopyWriting y Blog SEO escrito 100% por hermosos mamíferos como usted y como yo. Contáctanos si quieres más info.
Para este análisis, dividimos la estrategia en tres pilares fundamentales donde el baño se convierte en el centro de operaciones definitivo:
Si tomamos en cuenta el organismo de trabajadores sanos, es sensato asumir que, al día, estos mamíferos se levantan unas 4 veces al baño, en promedio. Si nos ponemos quisquillosos y sumamos los tiempos de traslado, tendríamos 5 minutos por "escapadita" (y eso es siendo optimistas con el tiempo).
El resultado es de 20 preciosos minutos diarios de productividad tirados al WC... jamás mejor dicho.
Bajo este cálculo, en una semana laboral, recuperas 1 hora y 40 minutos. Y en un año laboral, recuperas 86 horas, lo que equivale a 10.8 días de trabajo, o prácticamente MEDIO SUELDO en términos de capacidad de producción.
Tiempo más que suficiente para que termines de editar ese eterno PPT, o para que por fin respondas los emails del equipo SEO. Se acabaron las excusas.
Dato 100% Real: Según los estudios, se necesitan 23 eternos minutos para recuperar la concentración tras una interrupción.
Si consideramos a RRHH pidiendo colecta para el siguiente cumpleaños, a tu compañera que insiste con invitarte a jugar al Amigo Secreto, al compañero que habla de fútbol o al "nuevo" que todavía no aprende a usar el CRM, el baño no solo se erige como un templo de la higiene personal, sino también como una cápsula de concentración extrema. Si el baño es personal y está bajo llave, estás a una buena playlist de alcanzar el nirvana de la productividad.
Bien es sabido por todos que el verdadero motor del marketing digital es el café. El problema de esta bebida es que, en exceso, incrementa los viajes al baño, situación nefasta si tu objetivo es la productividad.
Pero bajo el paradigma EOB, si consideramos que muchos baños cuentan con enchufe, estás a un hervidor de mantener un nivel de cafeína constante en tu sangre, sin miedo al exceso. Con un baño así de cerca, NO HAY EXCESOS.
Nota de Salud: En caso de taquicardia, el aislamiento del baño te servirá para poner en práctica ejercicios de respiración. Donde tú ves un problema, nosotros vemos una oportunidad.
Nuestro equipo ha desarrollado la Ecuación de Fluidez Operativa de Baño (EFOB) para cuantificar este salto evolutivo:
P = (TTotal × CFoco) + TRecuperado / TEstándar × Factor Café
Si pasamos de una Productividad Base (P1) a una Productividad Baño (P2), el cálculo es el siguiente:
La Ecuación Maestra:
(1.05 de tiempo) × (5.0 de flujo) × (2.0 de urgencia) × (Factor Café Infinito) ≈ 14.8 veces más rápido
14.8 × 100 = 1,480%
Resultado Final: Incremento neto del 1,480%. Estás haciendo en un lunes lo que tus competidores hacen en tres semanas.
1. Me duelen las piernas de tanto estar sentado en el WC ¿Qué hago?
R: No es necesario sentarse en el sanitario. Puedes mover tu silla ergonómica junto con una pequeña mesita plegable y tema solucionado. La ergonomía no es enemiga de la fontanería.
2. Mi baño no tiene toma de corriente ¿No podré tomar café?
R: Compra un termo. O dos. O una batería portátil de alta capacidad. Si tienes presupuesto para anuncios en Meta, tienes presupuesto para un "Power Bank" de 20.000 mAh.
3. ¿Qué pasa con los baños compartidos? En mi oficina no hay baños aislados.
R: No le temas al cowork. Históricamente, los romanos (expertos pioneros en marketing digital y alcantarillado) tenían baños comunales. Si ellos conquistaron el mundo así, tú puedes cerrar ese trato mientras tu colega de Finanzas hace lo propio al lado. Es el Team Building definitivo.
4. ¿Qué ocurre si hay alguien con problemas estomacales ese día?
R: Prioridad absoluta. La empatía corporativa es clave. Ese día, esa persona lidera el departamento y tiene el mando del cubículo.
5. ¿Es profesional atender una videollamada desde el baño?
R: Absolutamente, siempre y cuando uses un fondo virtual de "Oficina Moderna" o "Librería Minimalista". Solo asegúrate de tener el micrófono en silencio mientras tiras de la cadena. Es lo que llamamos "Protocolo de Silencio Administrativo".
6. ¿Cómo justifico esto ante mi jefe?
R: Los resultados hablan por sí solos, no hay nada que justificar. Cuando entregues el reporte mensual el día 5 del mes, nadie preguntará por qué hueles a lavanda y desinfectante de pino.
¿Y tú? ¿Sigues trabajando en un escritorio tradicional como si estuviéramos en 2019? Te invitamos a compartir tu experiencia (sin muchos detalles) en los comentarios.
